Суббота, 15.08.2020, 07:36

Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Koerasõprade Klubi "Lucky" » РАЗНОЕ » Общение » Юмор. Шутки и развлечения.
Юмор. Шутки и развлечения.
DenisKaДата: Пятница, 30.04.2010, 19:31 | Сообщение # 1
Оправдавший надежды
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
Без этого раздела никак нельзя! Сюда будем кидать всякие вкусности...
Анеки прикольные, истории, видео и т.п.
Смех продлевает жизнь...
Поехали!!! biggrin

Добавлено (30.04.2010, 19:31)
---------------------------------------------
Ну для начала....

В Сети искал всякий видос про ретриверов и наткнулся на это чудо...

http://www.bashtube.ru/video/86953/


Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

Сообщение отредактировал DenisKa - Пятница, 30.04.2010, 19:30
 
TanjaДата: Пятница, 30.04.2010, 21:17 | Сообщение # 2
Мegа-кандидат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1000
Репутация: 4
Статус: Offline
Клево! я сначала даже не догнала что это.. а когда он головой на руку оперся это вообще ржак crazy
 
DenisKaДата: Понедельник, 03.05.2010, 16:15 | Сообщение # 3
Оправдавший надежды
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
Взято отсюда:
My WebPage

О пользе досудебного порядка
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

biggrin :D biggrin

Нажми меня
Добавлено (03.05.2010, 16:15)
---------------------------------------------
Пока петуха нет дома! Собачий песпредел... biggrin


Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

Сообщение отредактировал DenisKa - Понедельник, 03.05.2010, 16:30
 
makssДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:08 | Сообщение # 4
Megа-человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Репутация: 10000
Статус: Offline
бедная кура biggrin
 
TanjaДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:39 | Сообщение # 5
Мegа-кандидат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1000
Репутация: 4
Статус: Offline
слушайте.. ну это нечто.. такое конечно я в первый раз увидела biggrin
 
teatralkaДата: Понедельник, 03.05.2010, 23:05 | Сообщение # 6
Подающий надежды
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Нажимаем и смотрим Собака зажигает :)

Сообщение отредактировал teatralka - Вторник, 04.05.2010, 20:55
 
TanjaДата: Суббота, 08.05.2010, 11:24 | Сообщение # 7
Мegа-кандидат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1000
Репутация: 4
Статус: Offline
под столом biggrin
 
AKITAДата: Среда, 23.03.2011, 10:19 | Сообщение # 8
Знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 190
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Добавлено (17.10.2010, 22:58)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=77146

Добавлено (25.11.2010, 10:03)
---------------------------------------------
Хотите узнать, кто в доме хозяин? Тогда заведите собаку.
Она быстро найдет вожака. Если же вас не устроит результат, тогда заводите хомячка.
С ним можно организовать независимую оппозицию.

Вся правда о собаках;
Они целый день лежат в вашей кровати.
Они слышат, когда открывают консерву в соседнем доме, но не слышат вас в этой же квартире.
Они выглядят тупыми и милыми одновременно.
Когда они не в духе, они рычат.
Если вы хотите играть, они играют с вами. Если вы отдыхаете, им все равно хочется играть.
Они очень убедительны в тех случаях, когда им что-то надо.
Если вы чешите им животик, они будут преданы вам всю жизнь.
Они постоянно разбрасывают игрушки.
Своим ртом они делают отвратительные вещи, а потом им же хотят вас поцеловать.
Вывод напрашивается сам по себе: собаки – это маленькие мужики.

Добавлено (01.12.2010, 15:59)
---------------------------------------------
О выставках!!!

Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
................... ................... .
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!

Добавлено (20.12.2010, 11:36)
---------------------------------------------
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
на злобу дня

Добавлено (27.01.2011, 17:41)
---------------------------------------------
стырила с "Песика":

Быль...Длинные праздники

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ,,, раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан
туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Добавлено (23.03.2011, 10:19)
---------------------------------------------
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле держиваются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса
накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

Ну да мои ребята делали

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну это ммм

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

 
ЭрельДата: Четверг, 19.05.2011, 08:49 | Сообщение # 9
Знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикольные фотоработы собакинов biggrin
фото

и тут

фото тоже




Сообщение отредактировал Эрель - Четверг, 19.05.2011, 08:49
 
ReginaДата: Вторник, 18.10.2011, 10:39 | Сообщение # 10
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 0
Статус: Offline
Про нас...

"Добрый вечер!
Я - Председатель нашего клуба и я - Собакохолик.
Хотела бы приветствовать всех Вас на встрече Анонимных Собакохоликов в этом месяце. Некоторые из Вас пришли сюда по просьбе своих родных и близких. Вы можете сидеть здесь, думая, что Вы в порядке, и что Вам действительно не нужна ничья помощь. Нелегко признать, что Вы - Собакохолик, и еще тяжелее сказать об этом. Но здесь Вам обязательно помогут.
С Вашего позволения, я задам Вам несколько вопросов:
1. Вы можете сказать "сука" публично и не краснея?
2. Вы полагаете, что торжественная одежда – это чистые джинсы и недавно вымытые кроссовки?
3. Ваша мебель и ковры покупались из расчета, чтобы собаки выглядели на них наиболее эффектно?
4. Вы купили свой автомобиль - универсал, фургон или 4x4 - из-за ваших собак?
5. У Вас больше одного автомобиля? Один для Вас и один для собак?
6. Вы знаете, что такое CD, CDX, UD, OTCH, CGC, HIC, WC, JH, MH, NA, OA, AX, MX, NAJ, OAJ, AXJ, MXJ, MACH, CH, BH?
7. Вы тратите отпуск на посещение выставок и семинаров, в то время как все знакомые просто отправляются в круиз?
8. Если Вы приехали в Лондон в марте, Вы хотите посетить крупнейшую ежегодную выставку собак?
9. Вы обсуждаете такие вещи за обеденным столом, от которых большинство врачей в отвращении покинуло бы трапезу?
10. По Вашей электронной почте Вы прежде всего получаете каталоги собачьих товаров и журналы о собаках?
11. Вы встаете на рассвете, чтобы пойти на собачью площадку, даже если Ваша собака наотрез отказывается высунуть нос в снежный буран?
12. Если у Вас есть платья, у всех есть карманы?
13. …И в этих карманах чаще всего можно найти крекер, свисток или пищащую игрушку?
14. Когда Вы знакомитесь с новым человеком, Вы всегда интересуетесь – есть ли у него собака, и жалеете его, если собаки нет?
15. Вы быстрее вспоминаете кличку собаки приятелей, чем их собственные имена?
16. Вы считаете людей, у которых нет собак, скучными?
17. Вы уже подписались на интернет-рассылку по собачьим темам?
Если Вы ответили «Да» только на один из вопросов, то все еще есть надежда.
Если Вы ответили «Да» на два вопроса, у Вас могут возникнуть трудности в общении с родными и близкими.
Если Вы ответили «Да» на три и более вопросов, добро пожаловать в наш клуб!

Мой совет ко всем, кто более трех раз в течение теста дал утвердительный ответ: Откиньтесь на спинку кресла, в котором сидите, улыбнитесь, повернитесь к такому же улыбающемуся человеку рядом с Вами и будьте уверены: Ваша жизнь всегда будет заполнена хорошими друзьями и хорошими собаками и никогда не будет скучной!"
 
TanjaДата: Вторник, 18.10.2011, 12:06 | Сообщение # 11
Мegа-кандидат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1000
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
в точку!!! откинулась в кресло и улыбаюсь вам wink
 
LarissaДата: Пятница, 28.10.2011, 14:05 | Сообщение # 12
Подающий надежды
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Я такая КЛАССНАЯ!!!

1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.
 
Форум Koerasõprade Klubi "Lucky" » РАЗНОЕ » Общение » Юмор. Шутки и развлечения.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: